Min anorexi är min enda trygghet . . . varför måste man leva när man inte orkar? att leva med två kroniska sjukdomar + anorexi är mer än vad jag orkar med! Att leva med det samt en liten bebis i himlen efter missfall . . . det är inte meningen att jag skall få må bra. Varför alla dessa prövningar? Jag orkar inte!

Det finns inget hopp längre . . . svälten och döden är enda utvägen, jag orkar inte mer :-( Jag finns inte psykiskt bara fysiskt. Jag vågar inte berätta för någon vad jag känner. Jag vågar inte erkänna de innersta tankarna efter hela denna kampen, efter allt är jag fortfarande kvar i helvetet. Jag är rädd :-(

Jag har ingen livsglädje alls längre . . . jag orkar inte leva . . . jag har allt . . . men jag är inte tillräcklig . . . hemska dumma människa är vad jag är :-( 

Jag klandrar mig själv otroligt mycket . . . vet det . . . alla säger det.

Men även om mitt liv ser perfekt ut så är det inte det . . . För intuti i mig så bor det en ledsen tjej som inte orkar. Jag har gått modell, i kläder för tusentals kronor. Jag älskar det!!! Jag älskar när kamerorna vände sig mot mig och alla såg mig!!! Det var den lyckligaste stunden i mitt liv! Jag kände mig värd livet och jag kände mig vacker!

men nu då . . . nu är hoppet borta . . . livsglädjen har tystnat . . . vågar jag låta alla se igen? Att jag håller på att dö, svälta ihjäl?

Jag vet inte . . . För den som sjukdom blott är givet är döden skönare än livet! Jag har levt med en sjuk kropp hela livet tillbrinkat mycket av min tid på sjukhuset . . . är livet värt att leva när man alltid är sjuk? Jag vet inte det . . . Jag orkar inte leva med smärtorna . . . medicinerna hjälper inte längre. Jag orkar inte kämpa . . . anorexian är min enda styrka!

Trots att jag kämpat för mitt liv i två år . . . där av nio månader på sjukhus viss av den tiden under tvång med sond för att få extra med näring och vätska för att få överleva. Trots att jag har pojkvän, en fin familj, fina djur och världens bästa vänner så orkar jag inte leva med mig själv . . . jag har bestämt mig. Jag kan inte leva med det som jag ser i spegeln. Jag kan inte leva med denna kropp. Mamma påpekade att mina nyckelben börjar synas igen . . . hon frågade om jag äter och jag svarade ja för jag äter även om jag är rädd för det. Mamma säger att om jag börjar svälta igen så orkar inte hon. Min familj orkar inte med hela detta helvete igen :-( och kommer jag orka?

De sägs att allt i mitt liv är perfekt. Men jag känner mig inte perfekt. I suffer :-( Jag lider när jag ser vad jag ser i spegeln. Alla säger att de älskar mig! MEN JAG HATAR MIG SJÄLV OCH DET JAG SER I SPEGELN!!! JAG ORKAR INTE LEVA MED DET SOM JAG SER :-( spegeln ljuger för mig . . . jag vet det . . . men jag orkar inte. 

Jag orkar inte leva! Jag mår inte bra. Trots att jag har allt! Hus, jobb, familj, pojkvän, djur, kompisar så orkar jag inte :-( Jag dör hellre än lever med den jag är . . .